Columnista invitado nos presenta fantástico método para descubrir pervertidos.

Escribe: Alejandro Puttirreti
Licenciado en Psicología y autoproclamado Experto en Sexo.



Antes que nada quisera agradecer a mi gran amigo Javier S. que me permitió publicar mi artículo en su weblog, me estuvo comentando que tiene unas 80 millones de visitas por día, y sus artículos son traducidos en 9 idiomas, además ahora está pasando por una etapa muy acentuada de falta absoluta de creatividad, y como él mismo dice, "no tengo la más pálida idea de lo que quiero escribir...", así que me ofrecí a utilizar este medio para propagar mi sabiduría.


Hoy quisiera tocar un tema tan importante, y que muchas veces pasa totalmente desapercibido en nuestra sociedad, la certera localización del hombre homosexual en nuestra vida cotidiana, muchas madres me detienen en la calle y me consultan cómo pueden hacer para descubrir si ése amiguito de su hijo es o nó un, como lo llamamos científicamente los expertos, "colibríis morfículis", o simplemente "gay" como lo llaman los no agraciados con la luz de la intelectualidad. Hay muchas formas de detectarlos de manera precisa, certera y sin riezgo de tener que acercarse mucho y hablar con él para analizar su acento afeminado, por lo que he confeccionado una pequeña lista de casos de la vida cotidiana que nos puede ayudar a decifrar si ese jóven que tan amablemente nos saludó esta mañana al llegar a la iglesia és, o se hace.


El café: Este quizás es el método más seguro y rápido para descrubrir la condición de tragón del sospechoso, muchas veces tenemos la oportunidad de propararnos el café en la oficina con los compañeros, y esa es una exelente oportunidad para fijarnos en pequeños detalles que hacen la gran diferencia, entonces, el que llega a la cocina medio corriendo, despeinado, aún con mal aliento, agarra un vasito de plástico, no lo enjuaga, le tira dos cuacharadas soperas de café, una de azucar si le dá el tiempo, le tira agua más o menos caliente, la revuelve y la deglute como si fuera la última cerveza más fría del prostíbulo que está a punto de cerrarse, señores, estamos ante un verdadero "hommo erectus" del siglo XXI, con éste personaje podemos hablar, rascarnos, emitir gases (de ser posible todo al mismo tiempo), sin ninguna duda que esto queda entre hombres.

Ahora bien, si tenemos al compañero que llegó 15 minutos ántes al trabajo para poder batir su taza (por que usa taza) de café, luego calienta el agua a la temperatura justa para que éste suelte todos sus aromas que le evocan selvas colombianas, le coloca la canela, y luego crema, ésta última para sentirla deslizarse en cada sorbo por su lengua cual semen de un ardiente marinero sudoroso que le chorrea la cara con sus lacteos fluidos, no nos debe caber duda de que estámos ante un típico "marimar refinado", que si bien no son tan peligrosos, siempre es bueno alejarse de ellos para impedir todo riezgo de contagio.


El ómnibus: Para poder obtener concluciones con una efectividad del 100% debemos tener en cuenta que el bus tiene que estar medianamente lleno, a repleto, ok empecemos, cuando vemos a un personaje sentado en uno de los asientos de la mitad de omnibus para adelante, y percibimos que cada vez que éste se detiene para subir pasajero, nuestro objeto de estudio comienza a desplegar todos sus artilugios para no ceder aciento a esa anciana que viene del supermercado, por ejemplo, desparramandose en el asiento, abriendo la boca dejando caer un par de chorritos de saliba a modo de baba, y hasta expulsando un par de flatos para emitir una amigen de profundamente dormido, haciendo caso omiso inclusive a los gritos de los demás presentes quejandose de su vergonsozo actuar, es por que tenemos enfrente a un "gallardo caballero defensor de las buenas costumbres masculinas", desde mi punto de vista profesional, sólo me queda recomendar a las autoridades municipales levantar una estatua de ésta persona en una plaza pública de modo tal a que futuras generaciones tomen ejemplo de lo que es un hombre hombre.

Por otro lado, tenemos al que sólo está sentado por que el móvil está vacío, o le pesan demasiado los libros, este personaje penedependiente, muy al contrario del ejemplo anterior, se levanta a dar asiento hasta a personas mas jóvenes que él, pero no nos dejemos engañar por esta actitud pseudo-caballerosa, detrás de esa sonrisa jovial que ofrece asiento, se esconde un monstruo fetichista que solo busca sentirse rozado por una incontenible marabunta de miembros de todos los tamaños, formas, colores, y en su perversa mente, hasta sabores. Es fácil reconocerlos, pero muy dificil esquivarlos, por la situacion en que se dan las cosas para que éstos aparezcan, sus perversas sonrisas denotan lo mucho que disfrutan esos momento de éxtasis cuando los pasajeros del frente tiene que correrse hasta el fondo para bajar, muchos, sin siquiera haberse dado cuenta que fueron víctimas de las depravadas fantasías de estos súcubos de los colectivos.


Bueno, creo que con esto da por ahora, no quiero hacer demasiado extenso mi aporte en ésta página para no opacar a Javier S. que como ya les comenté está totalmente perdido por el momento que está pasando a causa de su falta absoluta de ideas. Pero les prometo seguir investigando y traerles los últimos avances de esta ciencia tan completa y compleja como lo es la Psicología.

¿Y si le pongo un piiip cada vez que se sarpan?

Continuando (ahora si), con las actividades conmemorativas de mi nacimiento, y para no quedarse atrás, el "Centro de Rehabilitación para Pacientes con el Síndrome de Tourette y Coprolálicos Compulsivos", acercó hasta la redacción, su aporte que consiste en un poema escrito por los internos del mesionado nosocomio.

¡Aguante Já!
Escriben: Los malhablados del Pabellon 2

Hey Já!, vos si que sos un loco lindo eh,
puto de mierda! y la concha de tu hermana
cuanto te debemos, amigo Javier S.,
¿eh? decínos cuanto putazo!

El invierno alguna vez vio nacer,
a aquel que con su amistad implacable,
y su cara de verga de tortuga hermafrodita
se ganó el corazón de todos los que lo rodean... (que seguro son putos)

Cómo no recordar éste día tan especial!
si cada día al levantarnos y mirar por la ventana,
después de habernos cogido toda la noche a tu tía
recordámos con una sonrisa tus muchas anégndotas.

Compañero, amigo, hermano, consejero...
que increible que tantas palabras distintas,
para nosotros signifiquen una sola cosa,
"Javier S.", ¡sos un grande!.(puto mal cogido por una orda de trabucos insaciables)

Ehem, bueno, la verdad que no creo que este mal, como digo siempre, la intención es lo que cuenta, asi que mi agradecimiento a tan noble institución, y mis más sinceros deseos de silla eléctrica a los que escribieron esto para mi.

a vel a vel, que tenemos pol aqui...

Siguiendo (o mas bien comenzando) con los actos culturales conmemorativos a mi natalicio, la "Asociación Japonesa de Amantes de la Katana" se acercó hasta mí para traerme su importante aporte, un HAIKU muy bonito y un bonsai para colocarlo arriba de mi computadora, la verdad que estoy bastante emocionado, así que sin más rodeos les transcribo el haiku a mi persona.

Nacimiento
Escribe: Oshiro Nakelo (Samurai empedernido y poeta enamorado)

algo pasa hoy?
ayer lo viste nacer
frío viento sur!

Sinceramente me cuesta muchisimo contener las lágrimas, éstas son las cosas que te hacen creer en la humanidad, que te hacen volver a tener fé en la vida, algo tan cortito, tan claro, y a la vez, abstracto, mi enorme agradecimiento a la Asociación por este regalo.

Opa opa opa! pero yo no me estaba dando cuenta eh...

Estaba con un compañero de trabajo en la oficina, tocando temas que solo en un lugar tan serio como una éste se pueden tocar, el paso del tiempo, la pérdida de elasticidad del cutirs, cosas asi, y luego, tras realizar complejos algoritmos, cálculos, alguna que otra integral y dos o tres derivadas, ¡pude recordar que estoy en plena semana aniversario de mi natalicio!, es este viernes o sabado, aún no lo llegué a descifrar del todo, la historia es que pensé que sería bueno recordar momento tan importante para la humanidad con algunos actos culturales, por lo que me senté escribir un Soneto a mi persona, pero la verdad es que pronto me dio fiaquita, luego hice pucheritos, luego me crucé de brazos frente a la maquina (siempre haciendo pucheritos), luego traté de reprimir una sonrisita tras el pucherito que estaba haciendo, y finalmente me dije -Bueno Javier S., si no querés no escribas el soneto, hacelo otro dia- y me sonreí tiernamente y me pellisqué mis rosados cachetes.

¡A ver, a ver, todos con documento en mano por favor!

Desde la semana pasada entre en una etapa de reflexion muy intensa, me pasaba el día pensando en algo que la verdad me desveló mucho, todo arrancó cuando volví a ver una peli de principios de los 90, la verdad que no tengo la más pálida idea de como se llama, pero es una donde hay 5 pibes que se quedan castigados todo un sábado en el colegio por hacer gansadas durante la semana, eran una 'chica popular', el 'capitan del equipo de footbal', 'una psicotica' y un 'niño genio', opa!, al parecer solo eran cuatro.. mmmm ah!, también había un 'descarriado social'. La cosa es que en cierto punto de la película todos se preguntan cuales son las cosas que saben hacer, que se yo... cosas que por mas raras que parezcan, los hace único, y por ende, especiales (no puedo creer que haya escrito eso, necesito ayuda profesional).

Hasta aca todo bien, pero eso a mi me dejó pensativo por un momento, pero fue recién al otro dia que estandome enjabonando la panza en mi ducha semanal, me dije -Y vos Javier S., ¿que sabes hacer?- pregunta que la verdad me tuvo muy preocupado por que no encontre nada! pero nada eh, primero fue medio frustrante, luego deprimente, y cuando ya estaba con la daga en la mano a punto de terminar con esta vacía existencia mía se me iluminó todo y me dije con voz enérgica -¡Pero Javier S., vos sabes un montón sobre pornografía!- debo confesar que no es una cualidad apreciada en la sociedad, pero yo puedo asegurar que me salvó la vida.

En fin, como desde ese feliz momento me convertí practicamente en una nueva persona, sólo me restaba pensar en qué parte de la gran industria de la pornografía encajo yo, en la parte actoral se me complicaba un poco la historia (hay que aceptar las limitaciones de cada uno), como productor-director, también se me complicaba, pero mas que nada por que es mucho trabajo y la verdad que me da un poco de fiaquita todo eso, quiero hacer poco, pero participar, así que tras romperme el coco por un par de segundos, se me vino a la cabeza lo siguiente, -¡Che Javier S., ¿y si te volvés guionista?!-, solo puedo decir una corta frasecita sobre mí, 'soy un genio'.

Ahora todos se preguntarán para qué estoy contando todo esto, bueno, resulta que hoy, como estoy tan alegre por haber encontrado mi rumbo en esta vida, pienso regalarles a mis queridos lectores (mas específicamente a los mas grandecitos, menores abstenerse), una escena de mi mas reciente libreto 'El putañín colorado'.

EL PUTAÑIN COLORADO
Escena 3 : El bandido que se escapó de la cárcel que coincidentemente está a 2 cuadras de la casa.

La mucama está pasando el plumero a cuanto objeto esté por debajo de sus rodillas de modo tal a permanecer siempre agachada, pero las piernas sin doblar, su atuendo es desconcertantemente corto y probocador además de no utilizar ropa interior (por el temita del verano y el insoportable calor). Ingresa la dueña de casa que llega de la oficina, luce una trajesito corto y nada debajo de la chaqueta (por el temita del calor que ya aclaré mas arriba).

(Dueña de casa) - Jennifer, me puedes traer el café, y por favor enciende la radio que este silencio me desespera.
Jennifer asiente con la cabeza y se dirige a la cocina, de camino enciende la radio, tras encenderla se escucha un tema de Emmanuel Horvilleur de pronto se interrumpe la trasmisión para leer un boletín.

(Radio) - Lamentamos interrumpir la programación pero debemos informar que se escapó de la prisión estatal un peligroso reo apodado 'El trípode', rogamos a la comunidad que permanezcan con las puertas y ventanas bien cerradas hasta que la policía solucione este inconveniente, ahora los invitamos a seguir disfrutando de nuestra programación.
Vuelve a sonar la música, Jennifer trae el café a la Dueña de casa que se vé realmente preocupada por lo que acontece.

(Dueña) - Jennifer, por favor cierra todas las puertas por que me parece que se escapó un reo de la cárcel y debemos tener cuidado ya que mi marido viajó a Roma a una importante reunión de negocios.
Jennifer voltea para dirigirse a hacer lo encomendado cuando se escucha un ruido afuera de la casa. Ambas se asustan y se abrazan tiritando de miedo, cuando al unísono exclaman.

(Ambas) -Oh, y ahora quien podrá defendernos?!

(Putañín) -Yoooo!

(Ambas) -El putañin colorado!!

(P.) -No contaban con mi ehniesto miembro!

(Dueña) - Que bueno que llegaste Putañin escuche que un preso se escapó de la cárcel y ahora se escuchan ruidos extraños fuera de la casa!

(P.) - No se preocupen damas, yo he venido a defenderlas de todo peligro, ¡síganme las damas!.
El Putañin colorado gira para rodear la mesada que está en el centro de los sillones y tropieza espamentosamente con la aspiradora, se desploma en el suelo y por poco queda inconsciente.

(Ambas) - ¡Putañín! estás bien?
Las dos se agachan para socorrer a nuestro héroe y descubren dónde éste esconde su famoso chipote llorón.

(Dueña) - Oooh! pero Putañín, que es esto!
(Jennifer) - Habría que revisarlo para ver si no se lastimó esta parte!
Ambas bajan los pantaloncillos al Putañin y acarician su extenso mástil.

(Dueña) - Yo hice un curso de primeros auxilios en la oficina, asi que comensaré a hacerle una respiración 'boca a boca'.
A diferencia de otros métodos de resurrección clásicos, ella no se dirige a la boca de nuestro héroe sino a su miembro.

(Jennifer) - Señora, creo que no es suficiente, quizás deberíamos probar hacerlos ambas.
Las dos comienzan a realizar la succión de tan gigantesco miembro como si se tratara del manjar mas delicioso del universo.

(Jennifer) - Uuuuy, quizás deba ponerlo en algún lugar tibio y mojado para que no pierda calor!.
Es muy obvio lo que empiesa a hacer. Así sigue la escena de sexo descontrolado donde nuestro super héroe demuestra por que es el preferido de las damas indefensas. Tras los 20 min. que dura la sesión las indefensas damicelas se arrodillan ante el Putañín dispuestas a beberse hasta la ultima gota de lo que les provea el 'Chipote llorón', luego ambas miran sonrientes a la cámara, la imagen se va desvaneciendo y pasamos a la siguiente escena.

Y bien?, que tal estuve?, no creo que tan mal eh, para empesar, les paso solo una escena por que o sino esto se hace longuísimo, ah, y ya que estoy les pido a los directores que lean mi guión y quieran llevar a cabo la película, por favor se comunican a mi mail, y hablamos del precio del libreto, y que como condición principal para venderles mi obra es que debo estar yo en la filmacion eh, solo para asegurarme de que mi libreto se sigue a rajatabla, claro.

pim pam pum...

Dos cositas (o tres), la primera; lo del programa de Fabián Gianola, resulta que es tipo 12 o 1 (de la madrugada, acuerdense que era una recomendación para insomnes compulsivos). Otra, no es que me haya olvidado de Uds. mis amables lectores de todo el universo, es simplemente que por un instante desapareció por completo de mi mente la noción que tenía sobre vuestra existencia, pero ahora estoy de vuelta, y quizás en un par de dias (o años), les presente el libro en el que estoy trabajando.

Una última cosita (asi completo el 'o tres'), hace un par de días fue el natalicio de mi suegro, y entre los regalos que recibió apareció algo muy particular, ¡un reloj de pared!, luego de destornillarme de risa ante tan aberrante obsequio, me puse a pensar que hay gente que no tiene la mínima noción sobre todo lo correspondiente a cada género, y pensé en escribir un ensayo, o tal vez una lista, sobre lo que es menester regalar en dicha fecha, según el género al que pertenezca el agasajado, pero luego como que me dio frio, y luego sueño, y luego ganas de hacer pis, luego escribir de nuevo, luego comer alguito (para inspirarme), luego encender la tele para reljarme un poco antes de comenzar, luego sueño(por segunda vez), luego ganas de hacer zapping, y luego, por tercera vez, sueño, asi que me dije, -Loco, si algo se te antoja por 3 veces casi consecutivas en media hora, mejor la llevás a cabo ¿no?- entonces me quedé dormido.

consejo televisivo para insomnes compulsivos..

¿Saben quien es un tipo gracioso?, Fabian Gianola, es un tipo a quien seguro seguro, lo encontras por la calle y le decis -Che Fabián!, te invito a tomar un cafe acá a la esquina y charlamos un ratito, ¿te parece? - y el te contesta que sí, estoy casi seguro de eso, un tipo gracioso, con aire jovial que inspira confianza, al menos eso es lo que aparenta, tambien puede ser un terrible hijo de puta que al que no lo podés ni saludar por que sin dudarlo un segundo te extiende el dedo obseno mostrando de esa menera su poca tolerancia hacia los que no son de su casta (la de las personas públicas, en las que me incluyo dicho sea de paso..).

En fin, la cosa es que solo quería recomendarles su programa que pasan por TELEFE a las 23.00 mas o menos.. bastante bueno.

y bueno, también me merezco un desancito ¿no?...

Hoy vuelvo a traerles un poco de cultura al paso, pequeñas cápsulas de literatura moderna en forma de blog imprimible perfectos tanto para la cartera de la dama como la billetera del caballero, al menos esa fue mi intención al principio, ahora como que ya no tengo tantas ganas de escribir, creo que es como una especie de "fiaquita post-feriado-largo", y para mi si que lo fue, arrancando por el viernes pasado, que vine a mi trabajo, pero fue casi como que no, por que decidí que era menester tomarme todo con calma y directamente no hacer nada, luego el sábado, donde decidí mover levemente mi horario de entrada (que es a las 8 am), pasandolo a las 11:40 (siempre am). El domingo es el día por exelencia en donde sólo miro tele, y planeo mis movimientos para la semana (si, ese es el secreto de mi perfección), luego el lunes y el martes, feriado!, por suerte ya el domingo había planificado muy bien todo lo que tenía que hacer y lo hice a rajatabla, me acoste a dormir, comer, mirar tele y otras desviaciones indescriptibles.

Ayer fue como que el desperezamiento, hice, pero no en demasía, como para no saltar de un estado de reposo al activo de manera tan violenta, y hoy por lo que veo ya estoy escribiendo un par de cositas, asi que supongo que mi universo de a poco se va equilibrando.

Ahora les dejo y en una de esas mas tarde (aunque mejor asegurar mañana), les traigo alguna reflexion para este fin de semana que se avecina tan velozmente.