¡A ver, a ver, todos con documento en mano por favor!

Desde la semana pasada entre en una etapa de reflexion muy intensa, me pasaba el día pensando en algo que la verdad me desveló mucho, todo arrancó cuando volví a ver una peli de principios de los 90, la verdad que no tengo la más pálida idea de como se llama, pero es una donde hay 5 pibes que se quedan castigados todo un sábado en el colegio por hacer gansadas durante la semana, eran una 'chica popular', el 'capitan del equipo de footbal', 'una psicotica' y un 'niño genio', opa!, al parecer solo eran cuatro.. mmmm ah!, también había un 'descarriado social'. La cosa es que en cierto punto de la película todos se preguntan cuales son las cosas que saben hacer, que se yo... cosas que por mas raras que parezcan, los hace único, y por ende, especiales (no puedo creer que haya escrito eso, necesito ayuda profesional).

Hasta aca todo bien, pero eso a mi me dejó pensativo por un momento, pero fue recién al otro dia que estandome enjabonando la panza en mi ducha semanal, me dije -Y vos Javier S., ¿que sabes hacer?- pregunta que la verdad me tuvo muy preocupado por que no encontre nada! pero nada eh, primero fue medio frustrante, luego deprimente, y cuando ya estaba con la daga en la mano a punto de terminar con esta vacía existencia mía se me iluminó todo y me dije con voz enérgica -¡Pero Javier S., vos sabes un montón sobre pornografía!- debo confesar que no es una cualidad apreciada en la sociedad, pero yo puedo asegurar que me salvó la vida.

En fin, como desde ese feliz momento me convertí practicamente en una nueva persona, sólo me restaba pensar en qué parte de la gran industria de la pornografía encajo yo, en la parte actoral se me complicaba un poco la historia (hay que aceptar las limitaciones de cada uno), como productor-director, también se me complicaba, pero mas que nada por que es mucho trabajo y la verdad que me da un poco de fiaquita todo eso, quiero hacer poco, pero participar, así que tras romperme el coco por un par de segundos, se me vino a la cabeza lo siguiente, -¡Che Javier S., ¿y si te volvés guionista?!-, solo puedo decir una corta frasecita sobre mí, 'soy un genio'.

Ahora todos se preguntarán para qué estoy contando todo esto, bueno, resulta que hoy, como estoy tan alegre por haber encontrado mi rumbo en esta vida, pienso regalarles a mis queridos lectores (mas específicamente a los mas grandecitos, menores abstenerse), una escena de mi mas reciente libreto 'El putañín colorado'.

EL PUTAÑIN COLORADO
Escena 3 : El bandido que se escapó de la cárcel que coincidentemente está a 2 cuadras de la casa.

La mucama está pasando el plumero a cuanto objeto esté por debajo de sus rodillas de modo tal a permanecer siempre agachada, pero las piernas sin doblar, su atuendo es desconcertantemente corto y probocador además de no utilizar ropa interior (por el temita del verano y el insoportable calor). Ingresa la dueña de casa que llega de la oficina, luce una trajesito corto y nada debajo de la chaqueta (por el temita del calor que ya aclaré mas arriba).

(Dueña de casa) - Jennifer, me puedes traer el café, y por favor enciende la radio que este silencio me desespera.
Jennifer asiente con la cabeza y se dirige a la cocina, de camino enciende la radio, tras encenderla se escucha un tema de Emmanuel Horvilleur de pronto se interrumpe la trasmisión para leer un boletín.

(Radio) - Lamentamos interrumpir la programación pero debemos informar que se escapó de la prisión estatal un peligroso reo apodado 'El trípode', rogamos a la comunidad que permanezcan con las puertas y ventanas bien cerradas hasta que la policía solucione este inconveniente, ahora los invitamos a seguir disfrutando de nuestra programación.
Vuelve a sonar la música, Jennifer trae el café a la Dueña de casa que se vé realmente preocupada por lo que acontece.

(Dueña) - Jennifer, por favor cierra todas las puertas por que me parece que se escapó un reo de la cárcel y debemos tener cuidado ya que mi marido viajó a Roma a una importante reunión de negocios.
Jennifer voltea para dirigirse a hacer lo encomendado cuando se escucha un ruido afuera de la casa. Ambas se asustan y se abrazan tiritando de miedo, cuando al unísono exclaman.

(Ambas) -Oh, y ahora quien podrá defendernos?!

(Putañín) -Yoooo!

(Ambas) -El putañin colorado!!

(P.) -No contaban con mi ehniesto miembro!

(Dueña) - Que bueno que llegaste Putañin escuche que un preso se escapó de la cárcel y ahora se escuchan ruidos extraños fuera de la casa!

(P.) - No se preocupen damas, yo he venido a defenderlas de todo peligro, ¡síganme las damas!.
El Putañin colorado gira para rodear la mesada que está en el centro de los sillones y tropieza espamentosamente con la aspiradora, se desploma en el suelo y por poco queda inconsciente.

(Ambas) - ¡Putañín! estás bien?
Las dos se agachan para socorrer a nuestro héroe y descubren dónde éste esconde su famoso chipote llorón.

(Dueña) - Oooh! pero Putañín, que es esto!
(Jennifer) - Habría que revisarlo para ver si no se lastimó esta parte!
Ambas bajan los pantaloncillos al Putañin y acarician su extenso mástil.

(Dueña) - Yo hice un curso de primeros auxilios en la oficina, asi que comensaré a hacerle una respiración 'boca a boca'.
A diferencia de otros métodos de resurrección clásicos, ella no se dirige a la boca de nuestro héroe sino a su miembro.

(Jennifer) - Señora, creo que no es suficiente, quizás deberíamos probar hacerlos ambas.
Las dos comienzan a realizar la succión de tan gigantesco miembro como si se tratara del manjar mas delicioso del universo.

(Jennifer) - Uuuuy, quizás deba ponerlo en algún lugar tibio y mojado para que no pierda calor!.
Es muy obvio lo que empiesa a hacer. Así sigue la escena de sexo descontrolado donde nuestro super héroe demuestra por que es el preferido de las damas indefensas. Tras los 20 min. que dura la sesión las indefensas damicelas se arrodillan ante el Putañín dispuestas a beberse hasta la ultima gota de lo que les provea el 'Chipote llorón', luego ambas miran sonrientes a la cámara, la imagen se va desvaneciendo y pasamos a la siguiente escena.

Y bien?, que tal estuve?, no creo que tan mal eh, para empesar, les paso solo una escena por que o sino esto se hace longuísimo, ah, y ya que estoy les pido a los directores que lean mi guión y quieran llevar a cabo la película, por favor se comunican a mi mail, y hablamos del precio del libreto, y que como condición principal para venderles mi obra es que debo estar yo en la filmacion eh, solo para asegurarme de que mi libreto se sigue a rajatabla, claro.